Začaran krog v partnerskem odnosu pogosto nastane takrat, ko si oba partnerja želita bližine, vendar ju obrambni vzorci vodijo v umik, kritiziranje, očitanje ali druge odzive, ki ju še bolj oddaljijo.
Obrambna vedenja niso napaka, so klic na pomoč. So način, kako protestiramo proti izgubi povezanosti.
Pri delu s pari v terapevtskem procesu znova in znova opažam isto temeljno resnico: vsak posameznik hrepeni po bližini, vendar je v določenih trenutkih ne zmore niti dati niti sprejeti. Vsi si želimo biti slišani, sprejeti in povezani, a kljub tej iskreni želji nas naši obrambni vzorci pogosto vodijo stran od tistega, kar v resnici potrebujemo.
Kako nastane začaran krog v partnerskem odnosu?
Namesto pristne bližine se znajdemo v vzorcih umikanja, kritiziranja, očitanja, zasledovanja ali užaljenosti. Ti vzorci, ki jih nezavedno ponavljamo, so pogosto prepleteni z notranjimi vprašanji, kot so:
»Ali me sploh vidiš?«
»Zakaj se vedno umakneš?«
»Zakaj sem spet sam/a v tem?«
Obrambna vedenja so pogosto klic po povezanosti
Ta obrambna vedenja niso napaka – so klic na pomoč. So način, kako protestiramo proti izgubi povezanosti.
Pod jezo, obtoževanjem ali zapiranjem se pogosto skriva rana: bolečina osamljenosti, neslišanosti ali zavrženosti. Gre za poskuse, da bi se drug drugega vendarle dotaknili, vendar pogosto zgrešimo, ker ostajamo na površju.
Kaj se skriva pod kritiko, jezo in umikom?
Dokler ostajamo v teh ponavljajočih se preigravanjih, je odnos lahko naporen in izčrpavajoč. Ko pa si dovolimo pogledati globlje – v občutke ranljivosti, hrepenenja in strahove, ki nas vodijo – se začne ustvarjati prostor za resnično zbližanje.
Takrat se lahko zgodi premik. Ne čez noč in ne brez truda, temveč s potrpežljivostjo, sočutjem in iskreno željo, da drug drugega znova srečamo.
Kako iz začaranega kroga nazaj v stik?
Pot iz nemoči in obupa vodi prek razumevanja. Ko začnemo bolje prepoznavati svoje občutke in odzive ter razumeti tudi partnerjevo doživljanje, lahko začnemo reagirati drugače.
Namesto avtomatične kritike lahko poskusimo povedati, kaj nas boli. Namesto umika lahko poskusimo ostati v stiku še nekaj trenutkov dlje. Namesto vprašanja, kdo ima prav, se lahko vprašamo, kaj se pravzaprav dogaja med nama.
Prav takrat se lahko začne vzpostavljati stik, ki pomirja, zdravi in povezuje – namesto da bi nas vedno znova oddaljeval.
Začaran krog v partnerskem odnosu ni dokaz, da je odnos obsojen na neuspeh. Pogosto je predvsem znak, da sta partnerja ujeta v način zaščite, ki je nekoč morda pomagal, danes pa jima preprečuje, da bi se zares srečala.
Prispevek terapevtke Saše Golob je originalno objavljen na spletnem portalu revije Sensa.
