Kako preboleti razhod je vprašanje, ki nima enega samega odgovora. Zaključek partnerskega odnosa zahteva čas za žalovanje, soočenje z izgubo in ponovno vzpostavljanje življenja, ki ni več vezano na bivšega partnerja.
Da smo resnično preboleli bivšega partnerja, lahko prepoznamo tudi po tem, da se preteklega odnosa spominjamo brez močne bolečine, ne hrepenimo več po preteklosti in ponovno živimo tukaj in zdaj, z zanimanjem za prihodnost.
Kako preboleti razhod s partnerjem, koliko časa potrebujemo, da predelamo preteklo zvezo in kdaj je pravi čas, da se spustimo v novo?
To so vprašanja, ki si jih postavlja skoraj vsak, ki je že kdaj ljubil, a se odnos na koncu ni izšel.
Zakonska in družinska terapevtka Saša Golob primerja zaključek pomembnega partnerskega odnosa z izgubo bližnje osebe, saj lahko ob razhodu doživimo globoko razočaranje, žalost in izgubo, ki zahtevajo čas ter soočenje z lastnimi čustvi.
»Človek, ki se znajde v tej zmešnjavi globokih in močnih čustev, se lahko v tem počuti zelo osamljenega. Lahko ima občutek, da bo to stanje trajalo v nedogled. Takim ljudem priporočam, da se odločijo za strokovno psihoterapevtsko pomoč. Ko posameznik namreč najde varen prostor in osebo, ki ga med tem procesom usmerja, lahko vse skupaj steče bistveno hitreje,« pojasnjuje terapevtka.
Koliko časa potrebujemo, da prebolimo razhod?
Kako hitro nekdo preboli razhod, je odvisno od posameznika in okoliščin odnosa. Ni univerzalnega časovnega pravila, ki bi določalo, koliko mesecev ali let mora trajati žalovanje.
Pomembna je razlika med odnosom, ki je trajal nekaj mesecev, in dolgoletnim partnerstvom, v katerem sta si partnerja ustvarila skupen dom, družino in življenjske načrte.
»Marsikdo reče, da sta potrebni dve leti, da človek predela to izgubo,« pravi Golobova, vendar opozarja, da dve leti niso pravilo. »Če je partnerski odnos trajal več kot deset let in so po možnosti vpleteni tudi otroci, bo žalovanje seveda lahko trajalo dlje časa.«
Pogosto slišimo tudi trditev, da naj bi za prebolevanje potrebovali približno polovico časa, kolikor je trajala zveza. Takšno pravilo je preveč poenostavljeno.
»Sama tega ne bi potrdila, saj poznam primere ljudi, ki so si v roku leta in pol po prekinitvi dolgotrajne zveze že ustvarili lepo življenje in po možnosti vstopili v novo partnersko zvezo. Pri teh stvareh ni pravil,« pojasnjuje terapevtka.
Pomembno je tudi, kako se je odnos končal
Pri prebolevanju ne šteje samo, koliko časa smo bili v odnosu, ampak tudi, kako smo odnos doživljali in na kakšen način se je končal.
Če smo do zadnjega živeli v prepričanju, da je z odnosom vse v redu, lahko nenaden konec pomeni večji šok. Človek mora poleg izgube odnosa predelati tudi predstavo o življenju, za katero je verjel, da ga živi.
»Nekatere ženske čakajo tudi več desetletij in upajo, da bodo spremenile svojega partnerja, ki ima na primer težave z odvisnostjo. Take osebe čaka po zaključku odnosa veliko dela na sebi, saj morajo predelati vse iluzije, ki so se nabirale leta in leta,« pravi Golobova.
V nekaterih odnosih pa partnerja že pred dejanskim razhodom postopoma predelujeta dejstvo, da zveza ne deluje več. Takrat je lahko končni razhod manj nenaden.
»Nekateri ljudje veliko stvari predelajo že med odnosom, zato je zaključek zveze zanje samo pika na i in so kmalu pripravljeni, da si ustvarijo novo življenje,« pojasnjuje terapevtka.
Ko je vzrok za razhod prevara
Prevara lahko povzroči zelo globoko rano, vendar ni vedno edini razlog za razpad odnosa. Včasih je simptom težav, ki so se med partnerjema razvijale že dlje časa.
»Po mojih izkušnjah je tako, da je bilo po tem, ko sva s kakšno osebo, ki se ji je zgodila prevara, raziskovali in analizirali odnos, ugotovljeno, da dejansko ni šlo za popolno presenečenje, saj so se stvari postopoma nabirale že dlje časa. Že prej so se pojavili znaki, da nekdo v zvezi ni zadovoljen ali da nekaj ni bilo izgovorjeno, čeprav si človek tega takrat še ni bil zmožen priznati.«
Pomembno pa je, da odgovornosti za prevaro ne zamenjujemo z odgovornostjo za težave v odnosu. Težave v partnerstvu lahko nastajajo med obema, odločitev za nezvestobo pa ostaja odgovornost tistega, ki jo sprejme.
Kdaj po razhodu poiskati strokovno pomoč?
Vsakemu človeku je treba dovoliti, da izgubo predeluje v svojem tempu. Stavki, kot so »zdaj je pa že preteklo dovolj časa« ali »čas je, da spoznaš koga novega«, človeku v intenzivnem žalovanju pogosto ne pomagajo.
Smiselno pa je poiskati strokovno pomoč, kadar se stiska dalj časa ne zmanjšuje, ko človek težko opravlja vsakodnevne obveznosti, se izrazito umika iz odnosov ali izgublja sposobnost za življenje, ki ga je pred razhodom zmogel.
Takrat je lahko psihoterapevtska ali druga ustrezna strokovna pomoč pomembna podpora pri razumevanju in predelovanju izgube.
Kako vemo, da smo preboleli bivšega partnerja?
»To se zgodi takrat, ko oseba ponovno vzpostavi funkcionalno življenje, ko se poslovi od odnosa in ne premleva več starih zgodb znova in znova,« pravi terapevtka.
Pomemben znak je, da se lahko preteklega odnosa spominjamo, ne da bi nas vedno znova potegnil nazaj v intenzivno bolečino, hrepenenje ali potrebo po spremljanju življenja bivšega partnerja.
Človek ponovno začne živeti svoje življenje, razvijati interese, odnose, cilje in načrte za prihodnost.
Dober pokazatelj je lahko tudi to, da nas ne obremenjuje več, kje, kako in s kom živi bivši partner.
Kdaj je pravi čas za novo partnersko zvezo?
Nova zveza sama po sebi ni problem. Pomembno pa je, iz kakšnega notranjega prostora vanjo vstopamo.
Če je nov odnos predvsem način, kako se izogniti bolečini prejšnjega, lahko nepredelane vsebine hitro prenesemo v novo partnerstvo.
»Če gremo iz enega odnosa takoj v drugega, s tem bolečino potlačimo, vendar jo še vedno nosimo s sabo. Gre za vsebine, ki jih nismo predelali in ki prej ali slej lahko izbruhnejo na površje v novem partnerstvu,« pojasnjuje Golobova.
Pomembneje od vprašanja, koliko mesecev je minilo, je vprašanje, ali smo čustveno še vedno ujeti v prejšnjem odnosu ali pa imamo dovolj notranjega prostora, da novega človeka srečamo kot njega samega.
Dovolite si biti samski
Obdobje samskosti po razhodu ni nujno praznina, ki jo moramo čim prej zapolniti z novim odnosom.
Lahko postane pomembno obdobje ponovnega spoznavanja sebe: kdo sem zunaj tega odnosa, kaj me veseli, kaj potrebujem, kaj želim in česa v prihodnjem partnerstvu ne želim več ponavljati.
»Obdobje samskosti je lepa priložnost, da človek razišče, kdo je, kaj ga veseli, kakšne so njegove želje, in se posveti dejavnostim, ki ga veselijo. Takrat v novem partnerstvu ne išče več utehe in tolažbe, ampak si želi zgraditi zdrav odnos,« pravi Saša Golob.
Vsak zaključen odnos lahko nekaj razkrije o nas
Zaključek partnerskega odnosa je lahko poleg izgube tudi priložnost za boljše razumevanje sebe.
Človek lahko skozi preteklo izkušnjo bolje prepozna, kaj potrebuje v odnosu, katere svoje vzorce želi spremeniti, kaj želi v prihodnje graditi drugače in česa ni več pripravljen sprejemati.
»Mislim, da vsak zaključen partnerski odnos v sebi nosi skrito darilo, saj oseba na podlagi izkušnje lažje ugotovi, kaj si želi zase v odnosu in česa ne bo tolerirala več.«
Prispevek oziroma intervju s terapevtko Sašo Golob je originalno objavljen na spletnem portalu Ona Plus.
