Prepiri v partnerskem odnosu niso nujno znak, da je z odnosom nekaj narobe. Pogosto so izraz globlje potrebe po bližini, varnosti in občutku, da smo partnerju pomembni.
Prepiri v partnerstvu niso nujno znak, da je nekaj narobe – pogosto so prikrit klic po bližini in občutku, da smo ljubljeni.
Ko znamo prepoznati, kaj se skriva za očitki, tišino, umikom ali jezo, lahko konflikt postane priložnost za globljo povezanost.
Kaj se skriva pod prepiri v partnerskem odnosu?
Za ostrimi besedami, kritiko ali umikom se pogosto skrivajo veliko bolj ranljivi občutki. Strah pred zavrnitvijo, občutek neslišanosti, osamljenost ali vprašanje, ali smo partnerju še vedno pomembni.
Namesto neposrednega:
»Pogrešam te.«
»Strah me je, da ti nisem več pomemben/a.«
»Želim si, da bi mi bil/a bližje.«
lahko izrečemo nekaj povsem drugega:
»Nikoli me ne poslušaš.«
»Vedno misliš samo nase.«
»S tabo se ne da pogovarjati.«
Konflikt je lahko klic po bližini
V čustveno usmerjenem razumevanju partnerskega odnosa konflikt pogosto ni le spor glede konkretne situacije. Lahko je način, kako partnerja drug drugega iščeta, vendar to počneta skozi zaščitne odzive, ki ju dodatno oddaljujejo.
Eden lahko postane glasnejši, kritičen ali zahteven, drugi pa se umakne, zapre ali preneha govoriti. Bolj ko eden pritiska, bolj se drugi umika. Bolj ko se drugi umika, bolj se prvi počuti zapuščenega in še močneje protestira.
Tako nastane začaran krog, v katerem oba trpita, čeprav si oba v resnici želita podobno: občutek varnosti, bližine in povezanosti.
Kaj pomaga med partnerskim prepirom?
Pomemben premik se lahko zgodi, ko se vprašamo ne le, kaj je partner naredil narobe, ampak tudi:
- Kaj me je v tem trenutku zabolelo?
- Česa me je strah?
- Kaj v resnici potrebujem od partnerja?
- Kaj poskušam sporočiti skozi jezo, kritiko ali umik?
Ko uspemo očitek postopoma prevesti v bolj neposredno in ranljivo sporočilo, dobi partner možnost, da nas sliši drugače.
Namesto:
»Nikoli ti ni mar zame.«
lahko poskusimo:
»Ko se umakneš, se počutim zelo sam/a in me postane strah, da ti nisem več pomemben/a.«
Ko prepir postane priložnost za povezanost
Cilj dobrega partnerskega odnosa ni, da se partnerja nikoli ne prepirata. Pomembneje je, ali se znata po konfliktu ponovno najti, razumeti, kaj se je med njima zgodilo, in vzpostaviti stik.
Prepir lahko postane priložnost za bližino, ko pod jezo prepoznamo bolečino, pod očitkom potrebo in pod umikom strah.
Takrat konflikt ni več samo boj o tem, kdo ima prav. Postane možnost, da partnerja nekoliko bolje razumeta drug drugega in ustvarita varnejši način povezanosti.
Prispevek terapevtke Saše Golob je originalno objavljen na spletnem portalu revije Sensa.
